una vez te ame...

dicen que me obsecione contigo, talvez, para mi la unica verdad es que te ame, y lo sigo haciendo, asi me destruya, asi muera, jamas dejare de hacerlo, y ya no como... lo hago solo para mantenerme viva, y ya no respiro, solo lo hago para que mis pulmones no se sequen, me hiciste latir tan rapido mi corazon que ahora esta cansado, y no puede latir mas... que si te amo, mas que a nadie, mas que a nada, no puedo olvidarte y no lo hare, si fuiste mi primer amor, pero jamas encontrare alguien como tu... y quisiera incarme, suplicarte que regreses a mi lado y lo he hecho... tu estas ahora en buenas manos y ya nada mas importa, recuerdas esa vez bajo la lluvia... yo solo te veia, veia tus ojos, tu boca, todo... me preguntaste, por que me ves?, por que te amo, conteste, y me diste un beso... por que te extraño?... por que no puedo vivir sin ti, y cuento cada dia de mi vida sin ti, y los dias solo pasan, y pasan y son tan iguales sin ti... me fui quedando sola, tu eras quien le daba significado a mi vida, sin ti... ya no puedo brillar mas, se que tu, estas tranquila, eres feliz, y ries... con la misma risa que tanto me hacia feliz, con tu pequeña sonrisa... con tus maravillosos labios, con tus ideas hermosas..., no supe entenderte a tiempo... pero tu tampoco me entendiste a mi, y se que si en este momento aparecieras en la puerta de mi casa correria, por que no aguantaria ver tu cara de nuevo, ver tus labios y no poder besarlos, ver tus manos y no poder tomarlas, y es que ya no volveras, ya no me volveras a ver con esa sonrisa que me indicaba todos tus sentimientos..., te amo, desde el primer momento en que te vi, y no me importa nada mas, queria ser medica y sanar a las personas, hacerles bien, siempre pensare en ti, aunque tu corazon ya no este disponible... te amo...

Liga de la justicia

He estado pensando sobre aracne, mi amiga de la primaria, recuerdo que teniamos muchas aventuras, nos separamos cuando entramos a la secundaria, y yo entre en mi etapa oscura... pero esa es otra historia, me he preguntado mucho que fue de su vida, yo creo si nos vemos en la calle no nos reconocemos, es extraño, pasas tanto tiempo con una persona, y despues es como si nunca hubiera pasado, por que los recuerdos son tan vanales?, tan intangibles?, tengo muchos recuerdos, pero por que siento como que no son mios?, como que es un sueño lo que vivo... no me gusta vivir de recuerdos, quiero... significar algo, ser algo, ser, primero un recuerdo, despues una leyenda, como la liga de la justicia..., y eso me recuerda a aracne, como me hablaba de historietas y superheroes..., fantasias, que no hacian la vida mejor, pero si mas interesante y digna de vivirla, recuerdo cuando me quede a dormir en su casa, su techo era bonito, es el primer techo que recuerdo ver, con el significado que le di, envidiaba a aracne, era tan inteligente, tan lucida, tan habil, siempre quize ser mas como ella, y ella siempre fue mi molde, cuando nos separamos, ya en secundaria, recuerdo que siempre pensaba, que haria aracne, y funcionaba al principio, hasta que cai en la oscuridad, y empeze a darme cuenta de cosas que hasta entonces habia ignorado, fue cuando comenze a olvidarla, a que me influyera menos... y fue lo que me undio mas... ahora pienso, que haria aracne en mi lugar??... pero parecen tan diferentes las deciciones de una niña de primaria, que ahora... que me da miedo tomar deciciones... mejor solo duermo, y que mis sueños me guien a la respuesta...

suicidio...

He estado pensando sobre mi condicion, realize que yo no importo, no valgo la pena, hay muchas cosas que me presionan, como si cargara muchas cosas, en platicas diversas me han ayudado a encontrar la razon... vidas pasadas, he venido cargando errores desde hace tiempo, incluso antes de nacer, pero por que, me pregunto, existe el karma??, si es asi entonces cometi muchas malas acciones en mi vida pasada, pero que debo hacer, aceptar el sufrimiento?, o luchar por una felicidad que tal vez nunca llegara y no meresco?, hoy fui a visitar a un amigo a su escuela, me dijo que no queria fama, motivo por el cual no mencionare sus datos aqui... (como si alguien viera esto, pero se lo prometi), fue extraño, ver tanta gente, "de mi edad" de nuevo, desde finales de abril no veia tanta junta, desde aquellos inolvidables tiempos de la prepa..., pero lo que mas me preocupo es que empezaba a reconocer a las personas, como si las conociera de años, y cuando me veian tenian esa mirada de reconocimiento, convivi con ellos en nuestras vidas pasadas?, es este el motivo de mi sufrimiento, aparte de mi estupidez?, bueno, he cometido muchos errores, incluso en esta vida, muchos imperdonabables, otros que nadie sabe, y espero nunca sepan, mi vida si es algo misteriosa, pero es patetica, y triste, he recordado mucho a una amiga de la primaria, su nombre era aracne, no se que paso con ella, y su recuerdo que cada vez es mas vago aveces me hace pensar que en realidad era mi amiga imaginaria, no hay nadie que me pueda confirmar su existencia, mis padres... talvez, aunque lamentablemente no tenemos mucha confianza, incluso he pensado que talvez yo ni siquiera existo, aveces, cuando el telefono suena, aunque la mayoria de las veces tan solo es un banco intentando vender tarjetas, o personas relacionadas con el trabajo de mi padre, hay veces, en las que mi corazon late muy rapido, cuando escucho una voz, y por un instante imagino que me dicen "samantha, mañana todo estara bien", pero lo unico que se escucha, son voces anonimas y desconocidas, que por un extraño destino marcaron mal el numero y dieron con el mio..., estoy sola, dudo de todo, mas de mi misma, no tomo, no bebo, no me drogo, pero aun asi muero lentamente, y cada vez que lloro en la soledad de mi cama, tan solo cierro los ojos, y recuerdo sensaciones, latidos del corazon, olores... pero nada concreto... vidas pasadas??, no lo se... solo se que esta vida, se me esta acabando, mi vida de fantasia y falsedad, soledad y ternura no entendida...

destinos predestinados...

rayando en mi propio corazon, encontre una puerta de metal que hace mucho esta cerrada sin llave, ahi, tan solo emparejada, esperando que alguien la abriera, que paso?, no lo se, creo que he llegado al punto en el cual no puedo ir para atras, como una antigua persona me dijo, "no doy pasos hacia atras", creo que me pasa lo mismo pero obligado, entonces por que pierdo mi tiempo?, si mi destino ya esta escrito?, no podre ponerme en automatico y ver mi vida como en una pelicula?, si... y lo hize, pero ya no mas, sabes, no luchare mas, contra mi propio destino, y aunque tenga visiones de mi enloqueciendo, siendo rescatada por extraños seres que no llegaran, no me preocupa, lo unico que se es que si consigo un poco de ayuda, podre hacerlo, tan solo necesito una oracion, y orarla, una pequeña ayuda, la respuesta, y podre hacerlo... no quiero morir bajo una soga, o ahogada con una piedra atada a mi tobillo, tampoco sin sangre en mis venas, quiero morir salvando a alguien, sabiendo que hize la diferencia, y si, se escucha hollywoodesco, pero eso quiero, quiero que alguien me de las gracias, quiero tener hijos que me hagan estar orgullosa, pero como dice una cancion que me gusta mucho, el problema esta en mi cabeza, que no me deja olvidar... talvez nunca llegue la ayuda, pero almenos morire en manos de mi destino, que quiera o no, me debe unas cuantas, asi que no seguire contando los dias, ya que ya estan contados, y podre, enseñarle a mi destino...

he esperado mucho...

he esperado el rayo fuera de la tormenta, la lluvia con el sol, la paz de la guerra, y el brillo de un corazon, mas no ha llegado, y aveces pienso que no llegara, son solo pinturas frias, que me indican que ya no estas, me colge una llave al cuello, pero nunca nadie la tomo, tu te has ido ya, sin mi detras tuyo, te quiero seguir pero tengo miedo, miedo a que pase toda la vida vagando sin tu amor, y es que sin ti no soy nada, y no puedo ser nada, no tengo un legado, en mi vida no me han enseñado nada, no puedo ayudar a los demas, no soy nada para los demas, estas letras nadie las vera, y se quedaran perdidas en ningun lugar, como el reflejo de años perdidos siempre en pares, que demuestran la igualdad de las cosas, y cuando todos sufren y lloran, y aguantan, yo no podre hacerlo, siempre quize ser feliz, normal, tener amigos, incluso tener momentos malos, para poder llamar a un amigo o amiga, y que me tranquilizara, me dijera que estariamos bien, y poder vivir, ya no... mi tiempo se ha acabado, justo en esta hora par...

un nuevo volumen...

como el final de un capitulo de un libro, solo que este volumen de mi vida a acabado, me estaba cansando de soñar, de tener esperanza, esperar que las cosas se pusieran bien, quise hacer las cosas mal, quise ser mala, y lo fui, cometí muchos errores, y muchas tonterías, hoy termina ese capitulo de mi vida, y con el termina el primer volumen, no se que tan bien me vaya, tengo mucho miedo, debo aceptarlo, pero ahora tengo en mi pensamiento, que si actúo con bondad, con amor incondicional, con alegría, y de cierto modo, con felicidad, al menos podre decir que lo intente, y que hice lo que muchos no logran hacer, luche, todos sueñan, todos tienen esperanza, yo no la negare mas, me habia cansado de que todos me dijeran que tenia potencial, ahora, les demostrare que no solo es potencial, también es capacidad, ¿que el camino sera extraño?, ¿sera dificil?, ¿sera imposible?, si, pero las cosas no son inevitables, y si puedo evitar un mal destino lo hare, he decidido ayudar a las personas, y a mi por igual, quiero tener una familia, un hermano con el cual compartir nuestros triunfos, una hija a la que enseñar, y una familia a la que agradar, ¿lo lograre?, no lo se, yo siempre digo que no importa el final, si no el camino hacia el...

reflejos oscuros...

anoche tube un sueño, estaba en el toda la gente que conozco y que estimaba, fue muy extraño, creí que en el transcurso del dia resolvería el misterio, pero no, soñaba que manejaba un automóvil, y en reflejos oscuros veia una ciudad muy lejana, yo aunque manejaba el automóvil me levante y me quería ir a la parte trasera, alguien de ahí, en reflejo oscuro me dijo, no vuelve, y yo rápidamente regrese y evite que chocara el auto, seguía conduciendo muy devotamente, no fue una pesadilla, tan solo un sueño malo, hace mucho tiempo que no tengo un buen sueño, uno de esos que te de gusto volver a soñar, la gente tiene muchas expectativas de lo que es su vida, y yo lo único que puedo pensar es que no veo futuro en mi vida, y que no quiero vivir solo presionando botones (metafóricamente hablando, claro esta), quiero hacer algo con significado, y mejor aun algo con significado y que me haga feliz, ¿tan difícil es?, y súbitamente recuerdo, algunas cosas de hace unos 2 años, viendo el wtc, como reflejaba el sol directamente a nosotros... ¿nosotros?... pero si ya no existe un nosotros, ¿por que sigo pensando en eso?, me dicen que solo el tiempo lo dira, pero el tiempo ya se esta tardando demasiado en mostrarse...