suicidio...

He estado pensando sobre mi condicion, realize que yo no importo, no valgo la pena, hay muchas cosas que me presionan, como si cargara muchas cosas, en platicas diversas me han ayudado a encontrar la razon... vidas pasadas, he venido cargando errores desde hace tiempo, incluso antes de nacer, pero por que, me pregunto, existe el karma??, si es asi entonces cometi muchas malas acciones en mi vida pasada, pero que debo hacer, aceptar el sufrimiento?, o luchar por una felicidad que tal vez nunca llegara y no meresco?, hoy fui a visitar a un amigo a su escuela, me dijo que no queria fama, motivo por el cual no mencionare sus datos aqui... (como si alguien viera esto, pero se lo prometi), fue extraño, ver tanta gente, "de mi edad" de nuevo, desde finales de abril no veia tanta junta, desde aquellos inolvidables tiempos de la prepa..., pero lo que mas me preocupo es que empezaba a reconocer a las personas, como si las conociera de años, y cuando me veian tenian esa mirada de reconocimiento, convivi con ellos en nuestras vidas pasadas?, es este el motivo de mi sufrimiento, aparte de mi estupidez?, bueno, he cometido muchos errores, incluso en esta vida, muchos imperdonabables, otros que nadie sabe, y espero nunca sepan, mi vida si es algo misteriosa, pero es patetica, y triste, he recordado mucho a una amiga de la primaria, su nombre era aracne, no se que paso con ella, y su recuerdo que cada vez es mas vago aveces me hace pensar que en realidad era mi amiga imaginaria, no hay nadie que me pueda confirmar su existencia, mis padres... talvez, aunque lamentablemente no tenemos mucha confianza, incluso he pensado que talvez yo ni siquiera existo, aveces, cuando el telefono suena, aunque la mayoria de las veces tan solo es un banco intentando vender tarjetas, o personas relacionadas con el trabajo de mi padre, hay veces, en las que mi corazon late muy rapido, cuando escucho una voz, y por un instante imagino que me dicen "samantha, mañana todo estara bien", pero lo unico que se escucha, son voces anonimas y desconocidas, que por un extraño destino marcaron mal el numero y dieron con el mio..., estoy sola, dudo de todo, mas de mi misma, no tomo, no bebo, no me drogo, pero aun asi muero lentamente, y cada vez que lloro en la soledad de mi cama, tan solo cierro los ojos, y recuerdo sensaciones, latidos del corazon, olores... pero nada concreto... vidas pasadas??, no lo se... solo se que esta vida, se me esta acabando, mi vida de fantasia y falsedad, soledad y ternura no entendida...