Liga de la justicia

He estado pensando sobre aracne, mi amiga de la primaria, recuerdo que teniamos muchas aventuras, nos separamos cuando entramos a la secundaria, y yo entre en mi etapa oscura... pero esa es otra historia, me he preguntado mucho que fue de su vida, yo creo si nos vemos en la calle no nos reconocemos, es extraño, pasas tanto tiempo con una persona, y despues es como si nunca hubiera pasado, por que los recuerdos son tan vanales?, tan intangibles?, tengo muchos recuerdos, pero por que siento como que no son mios?, como que es un sueño lo que vivo... no me gusta vivir de recuerdos, quiero... significar algo, ser algo, ser, primero un recuerdo, despues una leyenda, como la liga de la justicia..., y eso me recuerda a aracne, como me hablaba de historietas y superheroes..., fantasias, que no hacian la vida mejor, pero si mas interesante y digna de vivirla, recuerdo cuando me quede a dormir en su casa, su techo era bonito, es el primer techo que recuerdo ver, con el significado que le di, envidiaba a aracne, era tan inteligente, tan lucida, tan habil, siempre quize ser mas como ella, y ella siempre fue mi molde, cuando nos separamos, ya en secundaria, recuerdo que siempre pensaba, que haria aracne, y funcionaba al principio, hasta que cai en la oscuridad, y empeze a darme cuenta de cosas que hasta entonces habia ignorado, fue cuando comenze a olvidarla, a que me influyera menos... y fue lo que me undio mas... ahora pienso, que haria aracne en mi lugar??... pero parecen tan diferentes las deciciones de una niña de primaria, que ahora... que me da miedo tomar deciciones... mejor solo duermo, y que mis sueños me guien a la respuesta...

suicidio...

He estado pensando sobre mi condicion, realize que yo no importo, no valgo la pena, hay muchas cosas que me presionan, como si cargara muchas cosas, en platicas diversas me han ayudado a encontrar la razon... vidas pasadas, he venido cargando errores desde hace tiempo, incluso antes de nacer, pero por que, me pregunto, existe el karma??, si es asi entonces cometi muchas malas acciones en mi vida pasada, pero que debo hacer, aceptar el sufrimiento?, o luchar por una felicidad que tal vez nunca llegara y no meresco?, hoy fui a visitar a un amigo a su escuela, me dijo que no queria fama, motivo por el cual no mencionare sus datos aqui... (como si alguien viera esto, pero se lo prometi), fue extraño, ver tanta gente, "de mi edad" de nuevo, desde finales de abril no veia tanta junta, desde aquellos inolvidables tiempos de la prepa..., pero lo que mas me preocupo es que empezaba a reconocer a las personas, como si las conociera de años, y cuando me veian tenian esa mirada de reconocimiento, convivi con ellos en nuestras vidas pasadas?, es este el motivo de mi sufrimiento, aparte de mi estupidez?, bueno, he cometido muchos errores, incluso en esta vida, muchos imperdonabables, otros que nadie sabe, y espero nunca sepan, mi vida si es algo misteriosa, pero es patetica, y triste, he recordado mucho a una amiga de la primaria, su nombre era aracne, no se que paso con ella, y su recuerdo que cada vez es mas vago aveces me hace pensar que en realidad era mi amiga imaginaria, no hay nadie que me pueda confirmar su existencia, mis padres... talvez, aunque lamentablemente no tenemos mucha confianza, incluso he pensado que talvez yo ni siquiera existo, aveces, cuando el telefono suena, aunque la mayoria de las veces tan solo es un banco intentando vender tarjetas, o personas relacionadas con el trabajo de mi padre, hay veces, en las que mi corazon late muy rapido, cuando escucho una voz, y por un instante imagino que me dicen "samantha, mañana todo estara bien", pero lo unico que se escucha, son voces anonimas y desconocidas, que por un extraño destino marcaron mal el numero y dieron con el mio..., estoy sola, dudo de todo, mas de mi misma, no tomo, no bebo, no me drogo, pero aun asi muero lentamente, y cada vez que lloro en la soledad de mi cama, tan solo cierro los ojos, y recuerdo sensaciones, latidos del corazon, olores... pero nada concreto... vidas pasadas??, no lo se... solo se que esta vida, se me esta acabando, mi vida de fantasia y falsedad, soledad y ternura no entendida...

destinos predestinados...

rayando en mi propio corazon, encontre una puerta de metal que hace mucho esta cerrada sin llave, ahi, tan solo emparejada, esperando que alguien la abriera, que paso?, no lo se, creo que he llegado al punto en el cual no puedo ir para atras, como una antigua persona me dijo, "no doy pasos hacia atras", creo que me pasa lo mismo pero obligado, entonces por que pierdo mi tiempo?, si mi destino ya esta escrito?, no podre ponerme en automatico y ver mi vida como en una pelicula?, si... y lo hize, pero ya no mas, sabes, no luchare mas, contra mi propio destino, y aunque tenga visiones de mi enloqueciendo, siendo rescatada por extraños seres que no llegaran, no me preocupa, lo unico que se es que si consigo un poco de ayuda, podre hacerlo, tan solo necesito una oracion, y orarla, una pequeña ayuda, la respuesta, y podre hacerlo... no quiero morir bajo una soga, o ahogada con una piedra atada a mi tobillo, tampoco sin sangre en mis venas, quiero morir salvando a alguien, sabiendo que hize la diferencia, y si, se escucha hollywoodesco, pero eso quiero, quiero que alguien me de las gracias, quiero tener hijos que me hagan estar orgullosa, pero como dice una cancion que me gusta mucho, el problema esta en mi cabeza, que no me deja olvidar... talvez nunca llegue la ayuda, pero almenos morire en manos de mi destino, que quiera o no, me debe unas cuantas, asi que no seguire contando los dias, ya que ya estan contados, y podre, enseñarle a mi destino...

he esperado mucho...

he esperado el rayo fuera de la tormenta, la lluvia con el sol, la paz de la guerra, y el brillo de un corazon, mas no ha llegado, y aveces pienso que no llegara, son solo pinturas frias, que me indican que ya no estas, me colge una llave al cuello, pero nunca nadie la tomo, tu te has ido ya, sin mi detras tuyo, te quiero seguir pero tengo miedo, miedo a que pase toda la vida vagando sin tu amor, y es que sin ti no soy nada, y no puedo ser nada, no tengo un legado, en mi vida no me han enseñado nada, no puedo ayudar a los demas, no soy nada para los demas, estas letras nadie las vera, y se quedaran perdidas en ningun lugar, como el reflejo de años perdidos siempre en pares, que demuestran la igualdad de las cosas, y cuando todos sufren y lloran, y aguantan, yo no podre hacerlo, siempre quize ser feliz, normal, tener amigos, incluso tener momentos malos, para poder llamar a un amigo o amiga, y que me tranquilizara, me dijera que estariamos bien, y poder vivir, ya no... mi tiempo se ha acabado, justo en esta hora par...

un nuevo volumen...

como el final de un capitulo de un libro, solo que este volumen de mi vida a acabado, me estaba cansando de soñar, de tener esperanza, esperar que las cosas se pusieran bien, quise hacer las cosas mal, quise ser mala, y lo fui, cometí muchos errores, y muchas tonterías, hoy termina ese capitulo de mi vida, y con el termina el primer volumen, no se que tan bien me vaya, tengo mucho miedo, debo aceptarlo, pero ahora tengo en mi pensamiento, que si actúo con bondad, con amor incondicional, con alegría, y de cierto modo, con felicidad, al menos podre decir que lo intente, y que hice lo que muchos no logran hacer, luche, todos sueñan, todos tienen esperanza, yo no la negare mas, me habia cansado de que todos me dijeran que tenia potencial, ahora, les demostrare que no solo es potencial, también es capacidad, ¿que el camino sera extraño?, ¿sera dificil?, ¿sera imposible?, si, pero las cosas no son inevitables, y si puedo evitar un mal destino lo hare, he decidido ayudar a las personas, y a mi por igual, quiero tener una familia, un hermano con el cual compartir nuestros triunfos, una hija a la que enseñar, y una familia a la que agradar, ¿lo lograre?, no lo se, yo siempre digo que no importa el final, si no el camino hacia el...

reflejos oscuros...

anoche tube un sueño, estaba en el toda la gente que conozco y que estimaba, fue muy extraño, creí que en el transcurso del dia resolvería el misterio, pero no, soñaba que manejaba un automóvil, y en reflejos oscuros veia una ciudad muy lejana, yo aunque manejaba el automóvil me levante y me quería ir a la parte trasera, alguien de ahí, en reflejo oscuro me dijo, no vuelve, y yo rápidamente regrese y evite que chocara el auto, seguía conduciendo muy devotamente, no fue una pesadilla, tan solo un sueño malo, hace mucho tiempo que no tengo un buen sueño, uno de esos que te de gusto volver a soñar, la gente tiene muchas expectativas de lo que es su vida, y yo lo único que puedo pensar es que no veo futuro en mi vida, y que no quiero vivir solo presionando botones (metafóricamente hablando, claro esta), quiero hacer algo con significado, y mejor aun algo con significado y que me haga feliz, ¿tan difícil es?, y súbitamente recuerdo, algunas cosas de hace unos 2 años, viendo el wtc, como reflejaba el sol directamente a nosotros... ¿nosotros?... pero si ya no existe un nosotros, ¿por que sigo pensando en eso?, me dicen que solo el tiempo lo dira, pero el tiempo ya se esta tardando demasiado en mostrarse...

el panque...

Hoy decidi poner este video que encontre, no puedo dejar de negar que he estado en situaciones muy parecidas, ni una palabra en el video pero su mensaje es muy claro, ¿el por que lo vi?, aun lo pienso, no es de los que te reaniman y te dejan con ganas de salir adelante, es algo... diferente, ¿es esta necesidad de pensar que todo lo que me pasa es una señal del destino, lo que me lleva a pensar que me enseñara algo este video?, aveces nunca nos detenemos a ver a los demas, y mucho menos a uno mismo, pero cuando alguien esta en esa situacion... la vida no es muy agradable, ¿lo es?, hoy es domingo, mañana empieza otra semana, una escusa muy buena para comenzar desde cero, ¿pero si uno esta en menos 15?, ¿que hace?...

desmayo espiritual...

Hoy me sucedió algo extraño... pero curiosamente no me sorprendió, resulta que estaba desayunando en mi casa con mis padres, sostenía un vaso por que estaba tomando agua, estaba platicando con mis padres, pero de un momento a otro mi mente se fue llendo a otros lugares, los pensamientos se fueron en todas direcciones dejando mi mente cada vez mas vacia, tire el vaso sobre la comida haciendo un gran estruendo, aparte de despertarme de mi ensimismamiento, me manche un poco y me moje, lo cual era lo menos importante, mis padres se preocuparon por mi y me preguntaron si me estaba quedando dormida, les conteste que no, que solo se me habia resbalado el vaso, y en un principio eso pense, pero se que fue distinto, acaso mi mente intenta decirme algo?, no es la primera vez que me pasa algo parecido, en otra ocasion, iba de viaje con mis padres, hibamos a ver a unos tios, y viendo hacia la carretera cerre los ojos, y sentía como "desaparecía", o me iba, incluso dejaba de escuchar las cosas, era como quedarse dormida, pero era una sensación diferente, tal ves tan solo sea como dicen mis padres que no como, y que me estoy mal nutriendo, pero siempre he querido ver en todo algo diferente, una razon, aveces mágica, para que las cosas pasen, no lo se... solo el tiempo me lo dira...

Solidaridad...

La solidaridad... se ha perdido?, o la han perdido?, escribo sobre este tema por algo que paso hoy, caminaba por la calle, como tantas veces lo hago, intentando buscar las señales perdidas del destino y venian caminando dos chicas preparatorianas, presumiblemente, era una calle un poco transitada, en realidad era una avenida, cuando a una de esas chicas se le callo un cuaderno, espere unos instantes, y nadie le dijo que se le habia caido ni vi intenciones de querer ayudarla asi que lo recogí y se lo lleve, al verme acercarme la chica se asusto un poco, pero al ver su cuaderno en mis manos su mirada cambio, le dije se te callo tu cuaderno, y me fui, cuando me daba la vuelta la escuche decirme gracias, no planeo generalizar a las personas, pero si no hubiera recogido el cuaderno, alguien tal ves no lo hubiera devuelto, y me pongo a pensar, yo que soy una amante de los cuadernos, y me fascina leer lo que las personas escriben en ellos, pude vencer mi curiosidad y dárselo, yo pienso que es eso, eso es solidaridad, no solo ayudar, sino ayudar en lo que mas te cueste en algo que no hagas siempre, algo significante, pero no necesariamente grande... solo piensen....

primera entrada...

Esta es una primer entrada... que por que cree un blog?, habiendo ya tantos?, no lo se... talvez la necesidad de sacar mis pensamientos y que no sean solo eso, talvez como moda pasajera, o deseos de saber mas sobre el mundo. Este blog no sera de la vida actual, no sera sobre moda, tecnologia, ni mucho menos sobre temas juveniles, lo que quiero hacer en este blog, es un grito desesperado de conciencia, de solidaridad, de ayuda... dicen que el mundo esta enfermo, no lo creo... no espero que nadie leea lo que escribo, talvez mis palabras solo se queden escritas, sentelleando en un monitor vacio... pero al menos, fueron escritas...